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学海无涯的博客

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避免与孩子发生冲突十大技巧(很实用的)  

2013-06-19 12:42:02|  分类: 子女教育 |  标签: |举报 |字号 订阅

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一、忽略孩子不适当的行为

关于这一点,有则故事可以用来说明。

有个小女孩每天在学校都会用头去敲墙壁。班上每个人,包括老师在内,看到这种情况当然很紧张,都跑去阻止她,用各种方法安抚她,但效果都不大。后来学校终于请了心理医生来处理这个案子。在小女孩不知情的情况下,心理医生建议老师和班上其他同学,在小女孩再出现用头敲墙壁的行为时不要理会。第二天,小女孩到了学校,又像往常一样用头敲墙壁,但班上的人都不理会她;又隔一天,还是没有人理会她。之后,小女孩用头敲墙壁的次数越来越少。最后,女孩这个不适当的行为就完全消失了。

没错,这个小女孩子的案例很特别,但它传递了一个重要讯息:有时候孩子的不当行为之所以会频频出现,是因为能得到父母的注意。正向(如赞美)或负向(如批评)的注意都是注意,但对某些不适当行为,“不注意它”有时是最有效的治疗方法。如果你认为孩子某个不适当行为是为了赢得你的注意,试着不要去理会他。“忽略”技巧有时候对孩子很有效,尤其父母如果使用得当的话。

以下是使用“忽略”技巧时要谨记的原则:

在孩子做不适当行为的那段时间里,要完全忽略他。不对孩子做任何反应——不要大叫、不要注视、不要跟他说话。父母尽管清楚地意识到孩子的举动,但在那段时间要去做别的事情。这段时间可能是5分钟,也可能长达25分钟,所以父母要有心理准备。

要让家里其他大人或成员与你配合,大家都不要理会那个孩子。

最后一点,在孩子停止不适当的行为时,父母要称赞他。例如,你可以说:“我很高兴你停止乱发脾气。我不喜欢乱发脾气的人,因为发脾气时的大叫声很刺耳。你不大叫的时候,我跟你相处起来就愉快得多。”

“忽略”技巧最重要的是要有耐心,而且谨记,你不是忽略那个孩子,而是忽略他的不适当行为。

二、离开现场

有一次我看到一位无家可归的年轻妈妈,她带着一个5岁小女孩,小女孩循规蹈矩地坐在她旁边。我问这位母亲,她有什么秘诀,能让她的孩子这样守规矩。她对我说,每当她女儿乱发脾气时,她就走开,到稍远的地方坐着;如果有状况,那么再随时回来保护她。因为这个母亲暂时离开现场,既可以避开孩子无理的要求,自己又能保持平静的心情。

不管是哪个年龄层的孩子,有时候他们真的会令父母忍不住抓狂。年纪大一点的孩子,当他们不想遵守规矩时,例如“不准在客厅打球”“不准在没有大人监督下开派对”,他们真的会做出超乎你想象的破坏行为。如果你发现自己快要失控,不要犹豫,赶快找一个给自己喘息的机会,给自己和孩子一个冷静的机会。到稍远的地方是一个方法,但我们可不建议采用这个办法。

三、让孩子分心

避免与孩子发生冲突的另一个办法是使用“分心法”。孩子容易分心,特别是年幼的孩子。他们注意力维持的时间很短,很容易受到外界环境刺激的影响。如果你看到孩子快要出现不适当的行为时,那么可以试着转移他的注意力。

“分心法”也可以用在年纪较大孩子身上。例如,如果兄弟姐妹在争吵,你可以建议他们一起去打电动玩具或看电视。另外,父母还可以让孩子停止正在做的事情,加入大人的活动。例如,你可以说:“来,到厨房帮我的忙。你可以做我的助手。”如果你态度友善、热情、幽默,孩子很可能停下手边的事情,包括那些不适当的行为,照着你的吩咐做。

四、用适当的行为替代不适当的行为

如果孩子正在做某个不适当的行为,那么父母应当指导孩子做另一个适当的行为。而且,父母应详细指导孩子做这些适当行为的时间、地点、方式等。

只让孩子知道他们的行为不可取并不够,父母还应该尽可能给他们一个可替代不适当行为的适当行为。

如果孩子正在玩某样易碎或不适当的东西,那么父母可以试着寻找另一个可以替代的游戏或玩具让他玩。孩子为了发挥其创造力及发泄精力会不断寻找发泄的管道,父母应予以引导和帮助。

为了防患于未然,父母学习如何迅速找到适当而便宜的可以替代孩子不适当行为的用品和方法,从而取代孩子不适当的行为,是父母成功引导孩子的不二法门。

五、寻找正向特质,没有人喜欢被批评

受批评的孩子会感到愤怒,表现出自我防卫的态度。结果,他们更不愿意合作。但是,父母面对孩子不适当行为时,对其批评又是必要的。那么,父母要怎样批评孩子又不会引发冲突呢?当然,父母进行表达时必须婉转温和。“裹着糖衣,苦药才吞得下去”。批评温和一点,孩子或许就会听得进去,这对你也好。

以赞美的方式来缓和批评的字句:

我觉得你的歌声很好听,只是在餐桌上不适合唱歌。

你足球踢得很棒,只不过足球是要在足球场上踢的,而非教室里。

谢谢你告诉我实话,但下次再到你朋友家之前,我希望你先跟我说一声。

要从孩子不适当的行为中找到负向特质很简单,不过下次,当孩子做了某件你不乐见的行为时,请试着从中找出他的正向特质,并以赞美的方式来教导孩子。

六、提供选择

你有没有想过,为什么孩子有时候一口就拒绝父母的意见或指示?答案很简单:巩固他独立自主的权益,是孩子的本能。为了避免在这一点上和孩子发生冲突,父母给孩子“提供选择”是个好办法。

一天中很多事情都可以给孩子有选择的权利:

你早餐要吃煎蛋还是麦片?你晚餐喜欢吃红萝卜还是玉米?

你想穿蓝色还是黄色的衬衫上学?你要自己打扮还是要我帮忙?

你要在晚餐前还是晚餐后做家务?你要倒垃圾还是洗碗?

父母给孩子提供选择很重要,这能鼓励孩子思考。孩子在做出自我决定时,会得到掌握感和自尊心;而父母则借着这样的做法,既支持了孩子想独立自主的需求,又维持了对孩子行为的某种引导性的掌控。

七、善用幽默感

在历经坎坷的成长过程中,我们逐渐变得严肃了——而且,也许是太过严肃。举个例子来说,孩子一天平均会笑400多次,但成年人一天平均却只笑15次。成年人大可多用幽默感,尤其是在和孩子互动的时候。

一名妇人正在和别人说话时,她的小女孩打断她,吵闹着要母亲带她去游泳。母亲马上就响应孩子,并不像一般人那样责骂“不要吵闹!”而是以夸张的态度模仿女儿吵闹的表情和口吻说:“妈,我要去游泳。快点。现在就带我去游泳!”不到几秒钟,小女孩从母亲幽默的表演里看到了自己滑稽的行为,母女俩笑成一团。之后,那个小女孩不再以吵闹的态度跟母亲说话。

用轻松的态度夸大孩子某种不适当的行为,能在紧张的情境中注入幽默感。下面是一些让父母善用幽默感的好点子:

父母可以试着用想象和虚构的故事,或用技巧让没有生命的东西“鲜活”起来。例如,如果孩子不把杂乱的玩具归位,父母可以假装让玩具发出哭声说:“好晚了,我好累喔。我想回家了。你能帮我吗?”

另一个方法是父母可以把事情说得很可笑。例如,为了促使孩子自愿打扫房间,你可以说:“如果你不马上清扫房间,政府的清洁大队马上就要来你这儿设立总部了!”

你也可以留一张谐趣的字条给孩子,例如,对青少年的孩子,你可以这么写:“记得在晚上10点前回家,特勤搜索组留。”

使用幽默感的时候,父母要对孩子的反应保持敏感。如果孩子对某样事情敏感,例如牙套、青春痘或招风耳,就千万不要在这些事情上做文章。

八、示范适当行为

孩子经常会做出大人认为不适当的行为。有时候他们需要大人去制止他们,并且示范较好的行为。身为父母,你是孩子最常模仿的对象。正因如此,父母成为孩子学习的楷模便是教导孩子最好和最容易的方式。孩子靠着观察和模仿父母,就能学习到适当的行为。

父母现在对孩子示范适当的行为,就能避免日后的冲突。而且,知道孩子能够从自己身上学习到某种正向的行为,你也会觉得很骄傲。

九、选择你的战场

没有一个父母愿意把家里变成战场,但是,有时候真的会发生这种状况。我有一个案例,案例中的青少年告诉我,他的母亲对他的行为有诸多抱怨。母亲抱怨他的餐桌礼仪、睡眠习惯、发型、服装、卧室、朋友、学业表现,还有他休闲时所做的一切活动。他所回应的方式就是“置之不理”。等我跟这位母亲谈过之后,我发现她真正希望儿子做到的是,去找一份打工的工作。可惜,她真正的诉求被她一大堆的要求给淹没了。对那位青少年来说,母亲的种种要求令他麻木,他充耳不闻;而母亲对他有这么多意见,又让他非常愤怒,结果,引起他全盘反抗的心理。

如果你发现孩子有一大箩筐你希望他能改变的行为,那么现在开始停止抱怨,并把那些行为一一记录下来,然后反问自己,到底哪一种行为最需要立即处理。你所需要的是订下要求的优先级,然后采取行动。

十、根据年龄设定适当的限制

从5个月大开始,如果一切发展顺利,那么孩子会开始奋力寻求独立。他们的目标是要变成一个完整和独立的个体,能够自己行事及思考。通过为孩子设定符合年龄的适当要求,表明你正视了孩子寻求独立的需求。由于你根据孩子的年龄、能力、特殊需求和负责的程度设定规范,那么便可有效帮助孩子安全地达到他们的目标。

有些父母犯了对不同年龄孩子一视同仁的错误。我曾经辅导过一位16岁的女孩,她希望父母能给她一个简单的锁头,让她把卧室上锁。但女孩的父亲说:“不行。”因为他觉得如果他给女儿一个锁头,其他孩子(有的5岁,有的5岁以上)都会提出同样的要求。

很可惜,案例里的父亲不明白,5岁大的孩子没有足够的责任感管理自己的房间,但一个16岁大的青少年则有这个能力,而一个便宜的锁头,就能满足她希望得到隐私的需求,这是一个合理的需要。

因此,在坚守原则基础上建立你的家庭,但要确保规矩具有弹性。这并不表示你要鼓励孩子打破家规,不过你必须准备随着孩子的成长和需求,时时制订新的规则和限制。

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